我们...好像并没那么合适?|5个信号,识别危险关系模式

作者：Kaytee Gillis

翻译：一杯咖啡英语心理编译小组  Katrina（122）

校对：一杯咖啡英语心理编译小组  Jane

编辑：一杯咖啡全媒体编辑部编辑  书萱

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来源：微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter）

原文标题：“我们...好像并没那么合适？” 5个信号，识别危险关系模式

在感情中你曾有过创伤。

后来你遇见了一个新的人，开始了一段新的关系，还没有任何伤害发生，却总有一些旧的、熟悉的恐惧感跟随着你。

这种恐惧感让你变得敏感、悲观、胆怯、多疑且容易退缩，也让你现在的伴侣感到困惑、生气、无奈，他们可能会在现在，成为我们过去经历的受害者。

对于创伤幸存者来说，如果创伤未完全修复，当下情境中发生一些会引发我们创伤记忆或相关强烈情绪的事件，我们往往会基于未修复的过去，以及未处理的失望情感，来处理现在情境中的人和事，甚至产生与现实强度不匹配的过激行为、情绪反应。

许多幸存者可能不知道如何过滤掉不健康行为对自己的影响。

他们可能会对其进行正常化，甚至否认他们曾经经历过的虐待，从而陷入新的危险关系，或成为危险关系的施虐者。

这里有五件事需要提醒创伤幸存者注意，帮助他们识别不对劲的危险信号，以及帮助他们与觉察出的关系破坏者发展良性关系：

殴打前任伴侣或他们的孩子

 “当事情发生了，会心碎，从而滋生怨恨，”

这我都明白。

但是如果一个新的约会对象，在和你第一次约会的时候，对别人说了很严厉的话，这就是一个巨大的危险信号。

这表明他们的生活中严重缺乏对他人的尊重，然而他们最后会归因于他们的正直。

找一个适合的方式和时机来与前任讨论你们关心的问题，好好观察这个过程。

在我对家庭创伤和家庭暴力幸存者的研究中，我们讨论了如何与新伴侣共同面对创伤历史的最佳方式。

在这个过程中，如果关系进一步发展了，那么你的新伴侣无疑需要了解你的过去。

有意提到你关注的问题，与恶意攻击一个人是截然不同的。

我们要多用诸如“改天再说吧”“事情没有好的结果，但我希望他们过得好”

“我和前任或孩子的母亲没有一个好的过去或良性关系。也许我可以告诉你，这样我们可以更加了解对方”之类的话语。

小心那些一直说前任不好的人。

他们顶多是还没有忘记前任，所以表现出情感上的强烈不满。

糟糕的分手和不健康的愤怒、怨恨是有区别的。

记住：他们这样对待前任，也会这样对待你。

我们谈谈，你觉得我怎么样？

值得一提的是，每个人在对待沟通时的表现各不相同。

可以看看他们在刚开始约会，或者在社交场合出现棘手事情时的应对表现：是否会表现出焦虑，通过说话来避免尴尬。

或是当你试图插话时，他们是否会停下来让你说话，还是他们真的对你说的话不感兴趣？

图源自综艺《仅一日可恋》

只谈论他们自己而不谈论你，这通常说明他们没有给予你应有的关注。

我曾经和一个人约会，直到服务员送来账单时，他才发现我没点任何东西。

这也不难理解，他会让我和他AA制。

未经你同意，擅自做决定

他们是不是不愿意妥协，或者听取你的意见？

所有的关系都需要妥协，沟通对于弥合不同想法和欲望之间的鸿沟至关重要。

同样的道理也适用于发生关系或者住在对方家里。

图源自电影《金都》，Edward觉得阿芳裤子太短，发短信告知她把短裤扔了

虽然没有界定亲密关系或同居的界限，但是当你觉得他们的要求是你不能拒绝的时候，请注意: 这是对你界限的侵犯。

任何关系状态的改变或发展都应该秉承双方坦诚相对和开放的态度进行沟通的原则。

关注他们的权利意识

他们对服务员或随从无礼吗？

观察一个新的约会对象如何和服务员交谈是很必要的。

通常，那些觉得自己比别人高人一等的人，会把替他们做事而得到报酬的人，作为他们乱发脾气的目标对象。

如果对你很好但对别人很粗鲁的人，就是一个危险信号，这表明他们所做的行为不是真诚的。

要多注意他们如何对待服务员、员工、同事、尤其是对待动物的态度。

《福布斯》杂志的创办人马尔科姆·福布斯曾经说过：

“你可以通过一个人如何对待弱势群体，来判断他的性格。”

对他们或他们周围的人感到不舒服

精神创伤的幸存者，特别是那些有这样家庭背景的精神创伤患者，会忽视甚至否认创伤的存在，毫不夸张地说，这已经成为他们的应对机制，一种生存手段。

他们可能从小就被教导，爱他们的人是会虐待和伤害他们的，所以在他们成年后，会把关系中的施虐或受虐行为视为是正常的。

当你和这个人在一起的时候，你感觉怎么样？

焦虑？紧张？视而不见？

这里面包含着很多信息。

反过来来看，也能得出相同的正确的答案。

如果你觉得他们太完美或者这种好太不真实了，他们有可能只是显得完美。

我们每个人都有不完美的地方，把自己表现得完美无缺，这本身就是一个危险信号。

注意你花在解释谎言上的时间。

当你发现自己在说“这根本说不通”时，请相信这种感觉。

在刚开始发展的关系中，会表现出有很多不正常和潜在的虐待模式。

每个人都会有不开心的时候，可能会被误解，尤其是在紧张的时候，你要在他们如何对待你和其他人中寻找他们的行为模式。

你们可以探讨不同的兴趣或目标，但对待虐待和谩骂应该坚决反对，决不能妥协。

一段有潜在危害迹象的关系，如果你能在最开始就察觉到危险信号，肯定更容易摆脱它。

但即使你已经深陷，觉察到这些危险信号，也一定要告诉自己：“我其实是可以及时止损的！”

也许施害者会用廉价的情话、虚假的誓言来哄骗受害者，让你产生「TA还爱我、TA会痛改前非、TA为我好」的错觉。

但打破这种危险处境、并及时止损的唯一方式，就是认清痛苦。

可能你暂时分辨不出虚伪的心意，但至少你能识别在这段关系中你处于痛苦和伤害中，你并不快乐。

痛苦永远是真实的，它不会骗人。

人只能自己拯救自己，要百分百为自己负责。

作者简介：Kaytee Gillis, 是一名执业临床社会工作者、心理治疗师，著有《看不见的伤痕: 如何更好地理解家庭暴力的模式，可以帮助幸存者驾驭法律体系》。本文转载自微信公众号：一杯咖啡（ID：coffeecenter），一杯咖啡公益心理团队。2012年在上海出发。组织咖啡心理公益咨询、公益单身相遇活动、公益心理团体活动、公益心理咨询师学习活动、心理类科普原创翻译读书文章不定期更新。助人自助，用生命影响生命。一杯咖啡，温暖世界的内心。