拒绝他人，也是尊重他人的生命体验

很多人在日常生活中在面对他人的无理要求时，总是不懂得拒绝别人。

他们觉得自己如果拒绝了对方，那对方就很可能会选择埋怨自己、怨恨自己，这会破坏我们和对方的情感关系，或者是对方会感觉到很失落，很失败，进而陷入特别忧伤的境地之中。

然后看着对方失落的状态，就会觉得是自己一手造成的，之后就陷入深深的自责，觉得自己不应该拒绝，进而思来想去，还是选择委屈自己以满足对方的需要，可到最后的，难过的还是自己，因为自己觉得对方没有顾及到自己的感受，所以又陷入新一轮的难过。

要解决这个问题，我们要明白这三点：

（1）对方在向我们提出要求的时候，就已经设想到他们自己会遭受到“被拒绝”这个情况，所以不用担心他们能不能承受得住。

也就是，不管我们是同意还是拒绝，还是选择考虑一下再作答复，这些结果都在对方的考虑范围之内，是可以被对方所接受的。

而他们被拒绝后，不管是沉默，还是继续选择威胁、博同情或者怨恨等手段来与我们进行再交涉，都已经考虑到我们彼此的关系就此平淡、我们的关系就此升温、我们的关系就此中断三种境况。

那就是说，其实不管我们怎么做，不管对方口头上怎么说，其实所有的结果都已经在对方的考虑范围之内，我们从来都不用考虑对方“能不能承受得住”，因为对方一定能承受得住，仅此而已。

（2）不管你怎么做，你所做的都不是在满足对方，而是在满足自己。即使你最后选择牺牲自己，其本质也只是满足自己“在对方保持美好印象、维持好彼此关系”的目的。所以，不要伪装。

坦诚一点，不要道貌岸然。

若感觉自己不喜欢，那就表现出自己不喜欢。如果感觉自己喜欢，那就表现出自己喜欢。如果你总是拐弯抹角，其实别人眼里的你是一个扭曲的你，这个扭曲的你时而可爱、时而可恶、时而真诚、时而虚伪，这会导致他人根本就不知道采取哪一种态度与你相处，进而放弃和你相处，或者是放弃和你进一步交往，这才叫得不偿失。

如果你觉得真诚地表达自己的厌恶，别人会不喜欢你，你先放心：因为没有人能因为你真诚表达出来厌恶而决定你在所有人眼里就是坏的。你眼前的这个人，不是整个世界。他没有这个能力，更没有这个本事，所以不必放在心上。

而且，在任何一个“他人”眼里，他们所看到你，是他们自己通过自己过滤掉的信息，然后拼凑成他们自己认为他们看到的“你”——这个你永远不是真实的你，你也永远不会依据他人的“认为”去生活或做事。所以不必担心，一个人觉得你坏，你就是真的坏，一个人认为你好，你就是真的好。

你的价值，永远只由你自己决定。甚至，你还可以决定没有拥有丝毫的价值，或者不在意任何价值。你永远可以只看自己做了什么事，自己的当下是否舒心，自己是否快乐，这就够了。

若你面对他人的请求，你觉得为了维护彼此关系比较好，而且自己满足了对方的需求之后，即使对方做出任何背叛自己的行为都无所谓，那你就去做好了。

若你面对他人的请求，觉得这个人不应该深交，觉得对方在逼迫自己破除底线，逼迫自己委屈自己去成全所谓的表面关系，那就坦荡地拒绝就行。

你一定要知道，在任何时刻，你所做的，永远只有满足自己的需求，你永远做不到满足对方的全部需要。除非你把满足对方的全部需要当成了自己的需要，明白吗？要是这样，对方是否真的值得，还得另说。

若是不值得，你还照做，你到最后也一定会用尽各种各样的方式来迫使自己与对方断绝关系的，因为那才是你内心深处最渴望的需要，那才是根本，明白吗？

（3）拒绝他人不代表贬低他人，拒绝他人不代表否定对方的存在价值。所以，不要觉得自己没有人性，进而否定自己。

我们一定要知道，我们没有任何一个人可以结结实实地伤害对方（物理性伤害是比较特别的伤害，此处并不提及），我们之所以感觉到对方因为我们的方式感觉到伤害，是因为对方想要体验“被他人伤害”的体验。

这话怎么说？还是同样的例子：

当对方在向我们提出无理请求的时候，他们自己本身也是知道：这个要求本身就是要逼迫、胁迫我们牺牲自己、阉割自我感受之后，才能给他们满足。

也就是，他们在提出之初，就已经明白：自己很大可能会因为这个要求太过无理，而遭受拒绝。可是他们依然选择向我们提出这个需求，目的是什么？是为了让我们满足他们的需求这么简单吗？

不是的，他们的根本目的，是要让我们拒绝他，进而“伤害”到他。也就是，他的潜意识自主选择了“被伤害”的经历体验。

所以，当我们感觉到自我利益被侵犯，自我感受不快，而采取对对方表达拒绝的时候，其实我们没有对对方造成伤害，反而是在满足对方的深层需求。

所以，哪怕他后续采取各种怨恨、愤怒或者攻击的态度来对待我们的时候，我们也不必感觉到懊悔。因为我们的行为本质，也不过是在满足对方的底层需求。只是这种底层需求是属于对方的潜意识，他自己不知道他自己想要选择“被伤害”的体验罢了。

我们一定要知道，我们从来都不会真正地伤害到对方。我们在任何一个时刻得到的任何体验，都是集体利益的最大化，也就是“一切都是最好的安排”这句话的印证。

所以，即使在日常人际交往中，对方指责我们冷漠或者对我们的拒绝表达不满的时候，我们也要知道，对方之所以感觉到被我们伤害，那是他们选择被我们伤害。

如果他不制造这样的机会，我们就不会有“伤害”他的机会，所以我们只是做出了符合双方最高利益的选择，也就是“尊重自己与对方的底层需要，并依据自己的深层需要做出决定”的选择。

于此，你明白了吗？

当我们意识到不快乐，而采取拒绝别人的行为，从来都不是在贬低对方来抬高自己，只是我们选择坚持保持自己的状态，并且尊重对方的选择罢了。

这从本质上来说，就是尊重他人生命体验的一种，不必感到自责（除非你想要自责）。

作者：倚千丘，首发于公众号【倚千丘】——一个心理学专业，能帮你清除心理垃圾，减少精神内耗，并助你过得越来越好的心理作家。

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