心理学家温格•朱利的《幸福婚姻法则》的封面上印着：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

这说明，在亲密关系中，情侣之间有些矛盾、冲突或争吵是再正常不过的事情了。

在某种意义上，没有吵过架的情侣反倒是不正常的，因为那意味着彼此并不了解，或早已无话可说。

今天的文章，我们就来说说吵架对情侣之间感情的益处。

01

吵架，是一种认识自我的方式

《亲密关系》一书中强调，亲密关系会经历绚丽、幻灭、自省和启示的阶段。当绚丽期爱得死去活来两个人，在幻灭期会形同陌路或成为仇人，而这时的争吵就会出现。

争吵的原因就是对方没有按照自己的意愿行事。

随着双方的沮丧感逐渐增加，权力斗争慢慢演变为双方争夺亲密关系主控权的战场，双方都努力想要改变对方的想法、话语和行为，而吵架就是权力斗争的主要方式。

如果我们能够看到争吵背后的意义，就会发现吵架其实是一种认识自我的方式。

因为争吵的背后就是要隐藏那个真实的自己，真实的自己是有缺点的，有伤口的。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。

比如，老婆指责丈夫洗澡后没有及时打扫卫生间，语气有些强硬，这时的丈夫，面对指责会条件反射地否认（我不是刚洗好吗，哪有时间啊），甚至用愤怒来掩饰自己内心的伤口，这个伤口就是从小时常被父母否定的他，面对他人的指责会特别敏感，害怕他人认为自己不够好，于是才会和老婆争吵，以证明自己“没有错”。

可见，面对争吵，如果我们可以看到其背后的意义，就会发现它是在帮助我们认识自己，了解对方，这时的吵架就转换成积极的沟通方式。

只是，这需要双方意识到各自争吵背后的伤口才行。

02

争吵并不是爱的对立面，冷漠才是

前面说，吵架可以成为我们认识彼此的一种方式，这并不是在鼓励吵架，而是想说，理性看待吵架这件事，会有意想不到的收获。

很多人认为，争吵代表了不爱，感情破裂，其实并不是，因为爱的对立面是冷漠。

《爱的博弈》一书中介绍了情侣之间如果出现“末日四骑士”的消极交流模式，这段感情将面临着巨大危机，具体包括批评、蔑视、防御和筑墙。

批评，指的是攻击对方；蔑视，指的是用言语虐待，暗示伴侣低自己一等，有辱骂、讽刺、嘲笑和贬低的意思在里面；防御，指的是想逃脱责任，不承认自己有错；筑墙，指的是无动于衷，开启冷战模式。

就像前面说的那个例子，老婆指责老公没有打扫卫生间，老公用生气的方式在推卸责任，其实就是一种防御。

当情侣之间到了无话可说的程度，爱就越来越远了。

这里想说的是，争吵可以，但不要使用“末日四骑士”，也就是说，要心怀善意的争吵，这样才不会削弱爱，而这就是我们要学习的东西。

03

亲密关系中，

敢于吵架才是“真爱”

想让吵架发挥积极作用，我们要学会正确吵架。

《如何正确吵架》一书给我们介绍了争吵的艺术，即把冲突转变为幸福的6个技巧，具体包括：

第一个技巧，探索并遵循内心的渴望。

第二个技巧，敢于冒着风险采取行动。

第三个技巧，揭露问题。

第四个技巧，解放自我。

第五个技巧，重建矩阵，即改变自己的大脑。

第六个技巧，“坚持行动”的力量。

还是以上述例子来解释，妻子和丈夫都需要学会正确吵架。

对于妻子来说，她要想的是自己内心的渴望是什么，为什么那么急于在意卫生间干净与否，这是关键。她或许渴望得到丈夫的认可，让其认为自己是一个会料理家务、干净整洁的人，因为她可能被权威人士否定过，特别是父母，说她是一个不会做家务，或邋里邋遢的人；

对于丈夫来说，他要想的是自己内心的渴望是什么，为什么对妻子的指责反应那么强烈，这同样是关键。他或许渴望被温柔对待，因为其父母一直用权威的、命令式的语言和自己沟通，那种被控制的感觉早已让他厌烦，于是当妻子使用和父母相似的语气时，会下意识地反抗。

当他们能够看清自己内心的真正渴望，并认识到自己行为背后的成因，就会换一种表达方式，包括语气、用词都会改变，这样不仅揭露了问题，还解放了自我，从而重新形成一种思维模式，改变了自己的大脑，最后践行正确吵架的模式，就会收获美好恋情。当然，这不是一件容易的事，需要双方一起努力。

可见，当情侣之间为了幸福而战，就意味着争吵是为了完善自我，而这才是爱情的真谛——成就彼此。

写在最后

亲密关系中，要敢于吵架，因为吵架意味着在乎对方，也是爱的表达。

当然，吵架时要避免“末日四骑士”，不怀好意的争吵是没有好处的。

我们要做的是良性争吵，这会让我们全身心投入到生活和关系中，负起自己的责任，避免不必要的指责，为某件真正重要的事展开争执，而不是为了吵赢对方。

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作者：学乃身之宝

责任编辑：一只梨