本来很喜欢，在一起后又想分手，我是不是很渣？

作者：黄静宜

播音：Enya

排版：四小

来源：微信公众号：白岛岩心（ID：whiteisland_2017）

原文标题：本来很喜欢，在一起后又想分手，我是不是很渣？ | 解忧杂货铺

“你相信爱吗？”

“当然相信，这世间有那么多种爱。”

这一期杂货铺的话题是爱与占有，一个老生常谈，却又经久不衰的话题。

我们总是谈论爱，却少有人真正了解爱，分得清爱与其他感情的关系，比如爱与占有、爱与喜欢、爱与欣赏……今天就让我们一起跟着Oboe的视角去看看，爱到底是什么，我们又要怎样确定自己的真正心意？

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我感觉自己分不清是占有欲还是爱。我有时会非常喜欢一个人，这个人的一举一动我都想看着，如果ta有了暧昧对象就会非常伤心和生气；但一旦我真的和这个人在一起，我发现我好像并不那么爱ta，甚至有点索然无味，分手又觉得可惜甚至失落，就像是“到手的鸭子飞了”一样。而且我总不好直接跟人说：我一直都不爱你，只是想占有你。我不理解我自己了。

——Oboe

 TO:

亲爱的Oboe，展信安，很高兴收到你的来信！这里是岩心想对你说的话，希望能够对你的疑惑有帮助。

我们都知道，要想又快又根本地解决某个问题，最重要就是抓住问题的本质。所以，在讨论“爱”与“占有欲”的区别之前，我们或许应该先看看它们是什么。

爱是什么？百度百科词条的解释里，爱是一种情感。再具体点，爱是指喜欢达到很深的程度，继而让人为之付出的感情，是人类主动给予的或自觉期待的满足感和幸福感。爱有很多种表达方式，包含爱情、亲情、友情、博爱等等，是人类的根本情感。

所以，当我们单纯地谈论“爱”时，它可大可小。我们爱父母、爱朋友、爱社会、爱这世间的一花一树一草一木，这些都是爱，也是情。但这之中，真正能称之为“爱情”的只有一种，那么“爱情”到底有何不同？

但丁曾言：“爱情不允许任何被爱的人不爱。”人本主义心理学大师罗杰斯也指出：通常所说“我爱你”这句话的背后，其实是“我需要你，我要占有你，你必须爱我”。爱情由两部分组成，一是情爱，二是性爱。恩格斯亦曾说，性爱从本质上来说是自私的、排他的。由此，我们可以窥见爱情区别于其他“爱”与“情”的本质特征之一就是占有欲。

现实生活中喜欢上一个人，就是会主动地欣赏TA关注TA，想要和TA在一起，但又不止于此，还会希望TA能够像自己关注TA欣赏TA一样欣赏自己、关注自己，希望自己的喜欢能得到回应，而且最好还是特别的专属于自己的回应，不是对自己不闻不问，更不是把这种欣赏或者关注倾注在除自己之外的第三者身上。

恋爱中的情侣也会互相吃醋，通过表现对彼此的占有欲来证明对对方的爱，极端一些的甚至会觉得如果伴侣不吃醋了就是不爱自己。情侣之间一起穿情侣衫、用情侣头像、叫专属昵称、“双标”等行为，也可以说是一种互相标记的行为，通过这种“标记”向世间展示“我们是一对，我们对彼此是唯一的特殊的”。所以说，爱情一定包含占有欲，占有欲的存在是爱情产生、发展、维持的重要表现。

但单纯的想要占有不一定就是爱，爱情应该有着比占有欲更广的内涵，比如尊重、付出和利他性的妥协。占有欲和性爱的存在是其个性，而尊重、付出、陪伴、关心等人类美好情感的共性爱情同样需要有，这样它才能被称为爱。如果说单纯的占有欲是冷冰冰的、不顾对方意志的单向攻略，爱情里的占有应该就是想要强势地占有，又因为尊重和顾忌而妥协收回的手。

不过另一方面，现实的情感常常并不如我们理论所探讨的那么清晰。我们如何想是一方面，如何说是一方面，如果做又是一方面。正如Oboe来信中描述的那样，一开始会喜欢TA关注TA想要TA，TA的一举一动都牵动你的心弦，但等你真的和TA在一起时，你又失去了曾经期待的所有悸动，觉得索然无味。这就让我们疑惑，曾经的喜欢是真实存在过的吗？还是说这只是单纯的“占有欲”？

这就需要我们明确，在复杂多变的现实面前，刻意区分占有欲与爱情的“二分法”其实不太现实，正如现实很少存在非黑即白的东西而更多是“灰”，而且这“灰”还是“动态的灰”。

爱是情感的一种，是多种情绪的结合，情绪毋庸置疑是流动且多变的，伤心的情绪会因为遇到好事而转变，那么爱也会随着遭遇和情境的变化消失或转移。人们常说爱情是有”保质期“的，所谓“热恋期“的存在也正说明之后会出现“冷静期”甚至“倦怠期”。但爱消失了或者转移了，并不代表爱没有存在过，在那特定的时间和场景下你的心动是真实发生的，但那也只证明当时的你喜欢上当时的TA，甚至只是你想象中的那个完美的TA。

双向稳定的恋爱关系尚且如此，更何况短暂的“crush”？这也是为什么总有人说暧昧期才是最美好的爱情时期，因为在还未确定关系的暧昧期，为了吸引对方，人们总会努力展现自己最好的一面，自己眼里也只有对方的优点，即便有瑕疵也会被其他优点和热切的爱意掩盖，两人都会觉得对方迷人且美好，似乎一切自己想要的对方都有。此时双方既没有生活的负担和婚姻家庭的压力，也不会轻易因为他人之言而产生矛盾，一切都很单纯，就只是很在乎对方，对方也很在乎自己，简单又美好。而等到真的确定了关系，稳定下来，过了热恋期进入磨合期后，摩擦和矛盾渐长，彼此的缺点也慢慢暴露出来，两人便会开始怄气和吵架、感到失望和生气，甚至会感觉对方像变了个人，感觉爱好像变了质，但这才是人最真实的样子。

所以，也有人会因此害怕进入一段稳定的亲密关系，想要恋爱想要暧昧却拒绝结婚或者建立长期的稳定关系，会因为不想面对恋爱后期幻想的破裂，表现得像个流连花丛的“花花公子”。

此时我们还要注意到，回避型依恋人格的人也有这个特征，即又渴望亲密关系，又时刻害怕自己陷入一段亲密关系中。他们会在恋爱初期表现出一定的热情，但一旦亲密关系确立，就会因为过多的亲近而感到痛苦和恐惧，也会因此开始对伴侣表现得冷酷，回避与伴侣的亲密举动。现实中，有些回避型依恋的人对伴侣的定义会更像是”玩偶“——需要时就抱着，不需要的时候就晾在一边，最好不要对彼此太多打扰；但也不允许别人抢走自己的玩偶。他们不是对伴侣没有占有欲，也不是不想要亲密，而是只想在需要的时候亲密罢了。

有“性单恋”倾向的人也会有类似表现，就是会对某人产生爱恋，却不希望获得来自对方的情感回应，而且这类人的恋爱情结可能会因对方的情感回应而消失。

所以，爱情真的可以很多元很多样，可以有很多很多种表现形式。爱情会像一道龙卷风一样突然出现，热烈到势不可挡，也会随时间流逝而消失，甚至消失得毫无预兆。爱情是说不清的，我们说不清自己当时是何时为TA的哪一点而心动，可能只是简单地因为那天天气特别好，阳光特别亮，而那样美好的TA正好出现在你的面前。也可能正是因此，爱情才美妙吧。对于每一个个体来说，爱情不是生来就有固定的样子，它就像是一块没有形状的黏土，出现在我们的生命里，需要我们自己去捏出最适合的形状，涂上最适合的颜色。在爱情中我们可能会一次次尝试又失败，但只有经历这些探索，我们才能找到独属于自己的爱情。

最后，岩心祝愿你早日找到属于你自己的“perfect love”。

—主创们说—

孤独既是爱的缔造者，也是爱的终结者。

爱无关信仰，只有一颗纯粹的心。

作者简介：黄静宜，本文转载自微信公众号：白岛岩心（ID：whiteisland_2017），由交大、复旦、哥大、纽大等海内外高校硕博学生和专业咨询师创立，致力于打造专注高校学生心灵慰藉和情绪管理的心理健康服务创新平台，将心理服务普惠化、大众化，让更多年轻人触手可及。