如果金莎不想清楚这个问题，张雨绮怎么介绍对象都没用

《乘风破浪的姐姐》又上热搜了！

 上周，张雨绮竟然带领队员，为金莎相亲。

金莎37岁，单身三年，十分恨嫁。 

张雨绮拉动朋友圈，为她筛选了一批优质男性。

伊能静指导回微信，一句“累吗？”，让情感流动。 

还有吸引力法则、多约会、降低标准……

 真·大型相亲现场。

恨嫁的金莎这次能脱单吗？

 悬。

 因为姐姐们忽略了一个重要问题：为什么，你仍然单身？ 

这个问题适用于所有单身族，不解决清楚很难脱单，即便快速脱单，也很难幸福。

01

最重要的是，单身是否是个人选择？

有没有发现，身边越来越多单身的人。

2018年我国单身成年人口高达2.4亿，超7700万成年人独居。 

美国单身率，1970年为28%，2010年为44%，独居人数创历史新高。

单身族是悲催还是幸福？

单身的人，早习惯了时不时自嘲狗的忧伤。

在别人眼里，单身也与悲催挂钩。

如果长期单身，不仅会被父母连环逼婚，走到哪里都会遭遇同情或质疑的眼光。

“你怎么还单身？”

“这么漂亮一姑娘，怎么就找不到对象？不是哪里有问题吧”

连女神俞飞鸿上节目，也被窦文涛质疑。

无论俞飞鸿怎么解释，窦文涛都很难相信，一个四十多岁的单身女人可以快乐？！

不可否认，归属与爱，是人的普遍需求。

没有亲密关系的人，通常会有更多的负面情绪、更多疾病和更高的死亡率。

 然而，心理研究也发现，恋爱对心理和健康的益处，只适用于拥有高质量关系的人。

处于不愉快恋爱关系中的人，会有更多心理健康问题。

单身族的幸福程度，明显高于处于低质量关系中的情侣。

因此，有人选择保持单身，而不是陷入一段低质量的关系。

单身分为两类：自愿单身和被迫单身。

自愿单身的人，更容易享受单身关系。

比起被迫单身的人，更有可能体验到更大的满足感和更少的痛苦。

所以，单身不等于悲催，如果单身是一种自由选择，也可以享受。

02
长期单身背后的真正原因，往往出人意料。

不过，自愿单身和被迫单身的标准，并不界限分明，有时候连自己都不清楚。

比如金莎。

她因为没有遇到合适的人而单身，似乎是一种不愿将就的自主选择。

但真是这样吗？

一方面，全世界都知道她想恋爱。

一方面，她对爱情抱有过于完美的幻想。

如果对方不能完全满足她的条件，她就不愿意接触；

张雨绮给她介绍对象，她不知怎么聊下去。她宁愿在恋爱游戏，与虚拟人物李泽言对话。

金莎的这种“作茧自缚”的状态，太常见。

像极了生活中，那些嘴上说着很想脱单，行动上却不愿做任何努力，甚至处处表现为拒绝的单身懒族。

为什么会这样呢？

对一些人而言，保持单身是一种个人选择，而对于另一些人，则是反映了建立亲密关系的困难。

金莎曾说过，自己的前任很不尊重女性，这可能让她害怕再次受伤。

但是她对此却不自知，她知道的只是：我好想谈恋爱，可我为什么我谈不了恋爱。

所以脱单的前提是，认识到长期单身背后的原因，是否起源于无意识因素。

无法脱单在行为上也许多种多样：害怕承诺、要求太高、工作太忙、遇不到合适的……

归根结底，是一个原因。

心理学家Christopher A. Pepping认为，依恋理论，可以解答一个人长期单身背后的动机。

依恋理论由英国精神病学家 John Bowlby提出，最初为了解释婴儿和抚养者（主要指母亲）之间的关系。

被迫单身，正是因为不安全的依恋类型导致（看看你是那一种）：

回避型依恋——失活

回避型依恋，指母亲在场或者离开婴儿都无所谓，婴儿与母亲未形成亲密的情感联结。

具有回避型依恋的成年人，压抑了依恋的冲动，导致依恋系统失活。

他们孤僻、情感寡淡、亲密需求较少、过度自立、很少分享自己的情感。

经常对恋爱表示轻蔑（谈恋爱不如赚钱）或者恐惧（不结婚就不会离婚）。

哪怕他们很想恋爱，潜意识深处也难以摆脱“恋爱都会以痛苦和失败告终”的预言，他们不断安慰自己，一个人也过得很好，所以行为上尽可能避开恋爱的一切可能。

这类型的人，更有可能走肾不走心，沉迷工作，用生活中的高度自立和事业上的成功来逃避感情需求。

即便谈了恋爱，也会在关系中无意识地疏远伴侣，无法真正坦露自己。

美剧《老爸老妈的浪漫史》的巴尼，就是典型的回避型依恋

焦虑-矛盾型依恋——超活

焦虑-矛盾型依恋，指抚养者离开时，婴儿情绪波动很大；抚养者回来时，婴儿态度既寻求接触又反抗。

具有焦虑·矛盾型依恋的成年人，过度激活了依恋冲动，导致依恋系统超活。

他们对极度渴望亲密，但同时怀有消极的期望，不相信伴侣，也不相信自己，对拒绝和遗弃高度敏感。

简而言之，就是又想又作。

约会时，他们热烈主动。关系确定前，就会有性亲密，快速投入感情，爱得比谁都快；

然而一旦获得亲密感，他们就开始作，因为怀疑和焦虑，矛盾地把对方赶走。

就算进入稳定关系，也会无意识地去破坏关系，比如放大冲突，较少沟通……本质上就是他们缺乏安全感，不信任伴侣能给自己幸福。

他们也较难忘记前任，分手后仍会保持对前任的情感依恋。

林黛玉姐姐，就是典型的焦虑·矛盾型依恋

03

如何建立安全的依恋类型，

做到想单身就单身，想脱单就脱单？

与不安全型依恋形成对比的是，安全型依恋。

安全型依恋，是抚养者在场时，婴儿自在探索；抚养者离开时，婴儿会有所不安，但抚养者再次回来时，婴儿会主动表达亲密需求。

心理研究发现，安全型依恋的人，更容易建立并享受亲密关系，也更容易选择自愿单身。

他们的依恋需求，能在伴侣之外的关系里获得满足，他们通常有很多亲密的朋友，健康愉悦的家人关系。

想单身时，能够自主选择；想谈恋爱时，也能更容易的进入关系。

那么不安全型依恋的人，如何自救呢？

首先，接纳自己的依恋类型。

多花时间了解自我。去深入了解自己情绪、感受和行为背后的原因。

比如为什么我总是忘不掉前任，为什么我总是无法信任新的人，为什么我总是赶走自己所爱的人……

当了解发生的时候，那些存在于无意识中的障碍，也能被觉知、被改写。

然后再试着去接纳。

接纳自己的弱点，接纳内心深处的不安全感，接纳在感情中犯的错误、走的弯路……

这并不丢人。

不再因此自我怪责、内疚，反而是充满关怀地为自己舔舐那些存在已久的伤口。

接纳，能够让我们跳脱曾经的模式，创造新的可能。

《BJ单身日记》

其次，尝试新的选择。

不安全型依恋，不代表无法拥有幸福的亲密关系。

不安全型依恋也可以转变为安全型。

心理学家 Beckes 认为，前提是伴侣是否提供足够的安全感。

如果在关系中遇到安全型伴侣，就较容易转变自己的依恋类型。

但，并非每一个不安全依恋的人，都要去找安全型伴侣。

也可以从一个亲密朋友、一个偶像、一个信仰、甚至是一本好书，一堆知识……获得力量，充当自己的照顾者，去关怀内心的那个小孩。

关键是相信自己，在同样的人生岔路，多做新的选择。

最后，知道每个人身上都有爱的潜能。

并非只有安全型依恋，才懂爱，才敢爱。

每一个人身上都有爱与信任的潜能。只是有些人，能没有负担地去表达，而有些人会有更多的担忧和怀疑。
这些都没关系，学会爱，本来就是每个人的人生课题。

也许有些人，成绩比你好。但人生很长，我们仍然有机会，在每一段关系中，在每一个时刻，选择成长。

鲁米曾经说过：

你的任务不是去寻找爱，而只是寻找并发现你内心构筑起来的反抗它的障碍。

关键是，你是否愿意迈出那一步呢？

记住，世界和我爱着你。