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楼主你好。

怎么理解你的躺平呢？我想，这是你的内心里发生了一场潜在的战争，看到对方学得比你快，激发了你的挫败感和对自己的失望感。躺平是一种“老子不干了”的宣誓和反抗，也是我们的心灵早已心领神会的一种对自己的下意识的保护。

你会来提问，又恰恰是因为你内心还是想做一些事让自己变得更好。正如今年贾玲很火的那句话，“我想赢一次”。

虽然没有什么绝招教你赢，但我觉得大多数人最后战胜的都不是别人，而是自己。正视自己内在的渴望，或许是你可以去尝试的第一步。

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楼主你好，我试着代入你的角色感受了一下，以下这些建议不一定正确，只是给你做个思路上的参考。

我觉得，我们首先要承认和接受，父母有他们的局限，有他们做得不好的地方，我们不用去认同，也不用努力去修复。在这个部分，修复的努力有时候会让人很难受，很沮丧，很消耗。既然成年了，与家人保持一些距离未尝不是一种愉悦心情的好选择。

其次，在我们的亲密关系中，如果你感到很强烈的不安和焦虑，一方面当然有一些这个关系本身是否匹配以及对方是一个什么样的人影响，另一方面，可能你把太多的关注点放在对方身上，当对方给你的回应不及时、不确定、不积极时，就特别容易激发出一种很难忍受的焦虑感。消化这样的情绪是不容易的，一种便携的选择是在咨询室里和你的咨询师共同去处理。当然你也可以试试在生活中的各种场景里训练自己觉察自己的焦虑，收回投出去的目光，在有冲动粘对方、试探对方的时候让自己停下来，干点别的，以此一遍遍地增强自己对自己的觉察力和掌控感。更何况，关系是流动的，有些时候你不着急了，急的可能就是对方呀。当然，你不焦虑了，她可能也会更放松，你们关系的整体气氛是愉悦的，这感情成的概率还是会更大一点吧。

祝顺利！

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或许从另一个角度看，你现在正一切向好。

从你的描述中，我看到你有巨大的能量，屏蔽你的负面情绪，把注意力导向能够让你自己不断成长和发展的方向。你在想要放弃努力的时候，每一次都选择了求助，不管是选择咨询，遵医嘱服药，还是在这里提问并私信邀请我回答你的问题。这些努力，还有对婚姻、性、感情的思考，我理解为是你的人生即将迈进新阶段的表现。

在进入新阶段之前，或许你需要一些放下，而这里面最重大的一个放下，是放下你的母亲。她曾经和你分享了大量的心路历程，让你陪伴做海报、编辑协议。或许这些经历消解了你对爱情和婚姻的一些想象和向往，也让你对父母的感情失望。而实际上，这是父母应对自己生活挑战的一个选择，但也仅仅是无数种选择中的一种而已，它不全然好，但也不全然坏，更不会是你必须重走一遍的路，你依旧拥有自己的选择权。而很多人在感情里常常遇到的困难是，他们过于理想化和美化爱情，然后在现实面前反应过度。亲历父母的感情最好的地方或许是，它能够让你放下镁光灯，用更平和、更轻松的心态面对自己的感情生活。
在心里放下母亲，解除和她的情感捆绑，把她的人生课题还给她自己。你的课题是：你已经有了足够的学历和经历资本，你已经比同龄人思考和体会了更多，你不再无知和盲从，你现在有能力去结合理想和现实，画出你的人生画卷了！祝开心！

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楼主你好，咨询师会在咨询中感受到很多自己的情感被来访者触动到的情况，而且越是有挑战的个案，这种情绪和情感的触动就会越强烈。

这种情感的触发，如果来自咨询师个人的议题，那么就需要提醒自己，尽快从这种情感卷入中出来，要维护来访者的利益，不要让自己的这些情绪反应影响咨询，这些议题需要在咨询师的个人体验中去处理。当然不如意事常八九，有些时候由于咨询师的个人局限，我们在咨询中还没有觉察到这是我们个人的议题，该怎么办呢？咨询师要注意到自己的反常行为，可以调整一下自己的状态，或者让来访重复一下前面的话。同时要在之后的咨询过程中对这种很困的感觉保持觉察，继续搜集信息，找出所有的可能原因。
可以思考一下，如果这种反应是我的，那么之前来访者正在讨论什么内容？我在回避跟他继续讨论这个部分吗？那个很难处理的情绪体验和议题是什么？之后咨询师可以在个人体验中和自己的咨询师去讨论和处理这个部分。如果这不是我的，而是来访者的一种模式，那么他这样做有什么好处吗？比如他在通过这种方式和我保持距离吗？他是在用这种方式保护自己内在的某种情感体验吗？

我们可以结合自己的情绪体验、我们对问题的假设，以及来访者的咨询目标，去思考这些问题，理解咨询中的互动，但并不一定要在咨询的当下就全部反馈给他，而是可以找一个合适的时机，再与他做一些讨论。
简单总结一下就是，咨询中如果咨询师产生了很多情绪，咨询师要以来访者的利益优先，对自己的反应有一些克制，同时一定要思考为什么。
最后与你分享我很喜欢的一篇文章中的一句话：
心理分析的一小半是“有”——理论学习和技术经验；另一大半则是“空”——不做什么。学霸们花一两年就能吃透那个“有”，却要花八年十年修炼这个“空”。

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楼主，你好，作为一个时常被Deadline搞得焦虑不已的战拖斗士，我来给你分享一下我翻译完两本书得出来的一些实用经验，希望能对你有启发。
首先，我会给自己的翻译任务设置一个截止时间，这个截止时间往往是在官方截止日期（比如编辑给的交稿日期）之前的某个时间，之所以这么做，是因为我想要给自己留有余地，万一我没完成呢？我还有几天可以赶赶工。
然后，我会做任务拆解。这一步，我不会急着开始翻译，而是先去看一看这本书的目录，了解全书一共有几页，一共几章，每章有几页，把这些信息都写下来。之后就可以做拆解了。所谓拆解，就是做小学算术题，你可以按照书的总页数，除以天数（开始时间到截止日期之间的天数），算出大约每天要完成多少页，几天能完成一章，一个星期大约能完成多少页。之所以这里提到了几次“大约”，是因为我们在这一环还要给自己留一些余地。因为每个人都是有惰性的，我们要给自己安排一些偷懒和休息的时间，不要排太满。做完拆解以后，你的心里面大致就对整个任务量有数了。
第三步是验证任务强度。也就是说，你要找一天时间，沐浴更衣，让自己完全进入翻译状态。一天结束后，看看自己翻译了几页，大致测算出自己的工作效率。同时拿出第二步的任务拆解数据，做一个比对，如果完成的量远大于自己之前安排的任务量，你可以窃喜了。这个时候你可以根据自己的实际情况调整进度安排，比如把截止日期提前一些，或者每天的任务强度减少一些，或者每周给自己多留一天作为休息日。当然也可以不调整。如果你实际能完成的量小于自己之前安排的任务量，那么你得想办法让两者匹配，比如之前安排了一周一天休息的，那么现在这一天也得排上任务，或者直接跟编辑去沟通，把截止日期延后到一个你可以顺利完成的日子（早点沟通，降低他的期待，好于完不成的时候让他失望），这样你自己的压力感也会小很多。
第四步就是按部就班地执行了。在执行过程中，有三点小建议。一是不要贪多，尽量让自己保持节奏，养成每天翻译的习惯，这对于你完成整个工作太重要了。因为习惯是有势能的，如果翻译一整天然后休息两天，大脑和身体就适应不了翻译的节奏，后续半途而废的概率极大。但如果你在一开始就让自己慢慢进入了每天完成几页的节奏里，你会发现后续进入状态越来越容易，无谓的情绪消耗就少了。

二是隔段时间就盘点一次任务完成情况，并对剩下的任务重新进行拆解，让自己始终对整体的工作量保持觉察和清醒（如果感兴趣，可以搜索一下“甘特图”，这一条类似于甘特图印刻在你心中了）。
三是最小任务启动法。很多人拖延是因为“开始不了”。应对“开始不了”最好的办法，就是把“开始”这件事儿变得特别容易。举个例子，你想养成每天跑步2000米的习惯，那么最好的启动办法就是让自己走到门口穿鞋，而不是在脑袋里想象完成2000米的样子。如果你想让自己每天看书一小时，最好的启动办法就是打开书，让自己看第一行字。“启动”的动作越小越好，越简单越好。我开始翻译的时候，会告诉自己，就翻译一句。但是当我翻译完第一句，可能就会很自然地开始翻译第二句、第三句……这个方法屡试不爽，也分享给你。
以上就是我的一些经验。回到你的问题上来，似乎我没有回答你“不想学习，很焦虑怎么办”。但我其实回答了。因为行动是抵抗焦虑的最好办法。与焦虑作战，不如与你的学业作战。跳出来，试着把高考时间作为deadline，把你觉得需要学习的内容变成一本书的章节，给自己做点任务拆解，让自己打开书，看下第一行字吧。

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楼主，你好。关于你问的这个问题，我有点不成熟的想法：
首先，你可以问问自己：（1）如果男友没有得抑郁症，他跟你的交流少了很多，你会怎么想，怎么应对？（2）如果男友没有得抑郁症，他说不知道对你是什么感情，你会怎么想，怎么应对？（3）如果一个人得了抑郁症，你会想和他发展亲密关系吗？
我的意思是，虽然男友的抑郁症会对你们关系的走向带来一些不确定因素，但你要考虑的是，如果不把问题归因于抑郁症，那么男友这个人是不是你想在一起的，他和你的关系本身是否是你想要长期维系下去，且有能力长期维系下去的？
我们不把关系的困难和责任归因于抑郁症，会对看清这段关系本身更有帮助一些。


以及，如果一个人有抑郁症，那么你会想和他发展恋人关系吗？真的不在乎吗？
我们把自己对于心理或者生理疾患的态度想明白，看到自己的偏好和限制，对于我们选择一段关系也会有所帮助。

当然啦，如果现实真的很难承受，用抑郁症来给彼此一个台阶下也蛮好的，至少大家彼此心安一点。
祝早日找到你的答案。


           

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讲两个很有名的历史故事吧。

第一个故事的主人公叫安娜-欧（化名），是精神分析史上非常著名的来访者。她生于上流社会，受过良好的教育，父亲去世后，安娜-欧出现了癔症（歇斯底里），找精神科医生布洛伊尔（弗洛伊德早期的合作伙伴）看病。在治疗的过程中，21岁的安娜-欧深深地爱上了布洛伊尔，彼时布洛伊尔已有家室，但也对安娜-欧产生了爱慕之情。当治疗越来越深入，布洛伊尔的妻子首先发现了这一点，布洛伊尔似乎急于证明自己的清白，他选择了暂停对安娜-欧的治疗，和妻子去度假。突然停止的治疗对安娜-欧影响很大，有一天她腹痛难忍，召唤布洛伊尔，布洛伊尔去看望时，发现安娜-欧已经认不出自己了，当布洛伊尔问她怎么了，她说出了“ 我怀了布洛伊尔医生的孩子！”这样的话，虽然现在我们可以理解这可能是幻觉，但当时的布洛伊尔被吓到了，他逃离了维也纳，退出了对癔症的治疗。弗洛伊德非常有洞见地提出，布洛伊尔之所以放弃对安娜-欧的治疗，正是由于安娜-欧强烈的正性移情，而当时的布洛伊尔无法处理自己的反移情。

第二个故事发生在上世纪五六十年代的美国。当时美国精神分析协会的主席，也是著名的心理治疗师，在跟一个女来访者咨询两年左右的时候，告诉她自己爱上了她。女方的反应没有记载。我们知道的是，当时双方都有家庭，后来来访者跟自己的丈夫离婚，治疗师跟自己的妻子离婚，他们俩在一起了。这件事在当时的美国是严重违反伦理的丑闻，最后这个治疗师被业界除名，终身不得从事与心理治疗相关的工作。你想知道后面发生的事情吗？两年后，他的现任妻子，也就是他曾经的来访者，向他提出离婚。至此，他付出事业代价和家庭代价换来的爱情也失去了。离婚后，这个治疗师逐渐陷入痛苦的情绪障碍，他开始酗酒、吸毒，一年后自杀身亡。
真是两个悲伤的故事！

实际上，心理咨询行业刚开始的时候，咨询师和来访者恋爱并发生性关系的比例很高，但结果都不是很好，甚至影响到了公众对整个行业的信任。因此，咨询师协会不得不建立起严格的行业伦理守则，严禁咨询师与来访者发生任何形式的性关系和亲密关系。


以下划重点：

《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则(第二版)》中规定：

1.8心理师不得与当前寻求专业服务者或其家庭成员发生任何形式的性或亲密关系，包括当面和通过电子媒介进行的性或亲密的沟通与交往。

心理师也不得给与自己有过性或亲密关系的人做心理咨询或心理治疗。一旦关系超越了专业界限（例如开始发展性和亲密关系），应立即采取适当措施（例如寻求督导或同行建议），并终止专业关系。

1.9 心理师在与寻求专业服务者结束心理咨询或治疗关系后至少三年内，不得与该寻求专业服务者或其家庭成员发生任何形式的性或亲密关系，包括当面和通过电子媒介进行的性或亲密的沟通与交往。

三年后如果发展此类关系，要仔细考察该关系的性质，确保此关系不存在任何剥削、控制和利用的可能性，同时要有可查证的书面记录。

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楼主，你好。
从你的描述看来，当你不接男友电话的时候，似乎触到了他内在的某个扳机点，这个扳机点可能连接着某段他以往的创伤经历，因而他爆发了，失控了。他被点燃的情绪，不仅有对你不接电话的直接反应，更带着来自过去的很多未被消化和处理的情绪。这洪水般的情绪，会伤害亲近的人，要么让身边的人愤怒不已，要么让身边的人感到恐惧。
从你们的互动看起来，对于他的情绪爆发，你会先忍，然后以暴制暴。似乎眼下以暴制暴是可行的（他安静了下来），但这个过程会消耗你很多能量，持续时间久了也会把你推远，让你想离开他。而你想离开的举动想来又会激发他极大的不安和焦虑，让他再次进入情绪的漩涡。
显然，在没有触动他的一些扳机点的时候，你们的互动是不错的。如果你想继续留在这段关系里，那么下面这些建议或许可以试试看：（1）观察什么样的事会让他爆发，问问他的成长经历和原生家庭，看看是否曾经经历了一些让他很痛苦的事情。当你知道了更多以后，在互动中尽量避免勾起他的这些回忆和情绪。（2）在气氛还不错的时候，可以专门坦诚地和他沟通一下，让他知道你在面对他情绪爆发的时候有哪些不舒服的感觉，然后讨论出一个你们两人才知道的暗号，用一些小小的仪式来喊停（比如在看到苗头了之后，去为对方倒一杯水，这杯水就是你们的暗号）。（3）如果他又爆发了，请你从你们的互动里跳出来一步，告诉自己，他爆发的情绪背后通常藏着一个受伤的小孩，试试用你的心去靠近这个受伤的小孩，抱抱他。（4）如果可能的话，建议你男朋友找咨询师好好处理一下那些跟他的情绪有关的情结，这对他而言，还是对你们的关系而言，都有帮助。（5）若你觉得应对和处理他突然爆发的情绪已经过于消耗你自己了，即便他身上有再多的好，也可以试着离开。
祝好！

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楼主，你好。你喜欢他的情绪，和你觉得想分手的情绪，以及你舍不得分手的情绪，都是在感情中非常常见的一些情绪。

你喜欢的时候，是因为你身上的一些特质与他身上的一些特质产生了共鸣，包括你认可那个部分，喜欢那个部分，想要拥有那个部分，都在他身上看到了，感受到了；
你想分手的时候，是因为谈恋爱的火候稍微有一些失控，它挤占了你学习的时间，影响了你学习的状态，甚至还让你休息不好。你接受不了自己的成绩因恋爱有所波动，你想平衡恋爱和学习之间的关系，但似乎有点吃力，于是你想到了放下其中一样（爱情比学习放弃起来相对容易）；
你舍不得的时候，是因为你们经过前面的各种磨合，已经有了很多情感联结，就像我们对于自己养的小动物会舍不得送人一样，何况是个活生生的，你很喜欢的人呢？
那，究竟应该怎么做？感情的事，强行地用理智去掰肯定是不行的。何不顺着你的情绪，想想看，当你感到喜欢的时候，你们可以怎么去用这种“喜欢”为关系注入新的活力，进一步加深你们之间的感情？当你感到厌烦的时候，或许你们可以坦诚地谈一谈未来，谈一谈共同目标，以及为了那个共同的未来可以在眼下一起做一些什么样的努力，然后把这种约定化成每一天每一小时每一分钟的动力。很多学霸情侣的故事可以为你提供借鉴。当你做了这一步，或许就不需要去经历分分合合的过程，毕竟，分分合合比较消耗能量。
当然了，不管何时何地，你永远拥有选择权，当你觉得这段感情消耗远大于收获，你在感情里的疲惫远大于欣喜，及时止损永远是一个好的选择。

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楼主，你好。
从你的描述看来，以前你采用战斗模式，换来的结果是别人似乎不愿意与你交流，之后你选择了沉默来应对关系中的不舒畅，你不表达了，但似乎那些让你难受的情绪被积累起来，攻击了自己的身体，甚至结果还有些严重。所以当你感受到别人的恶意时，你很希望弄清楚别人到底是怎么想的，但是不通过责备的方式，也不通过自己憋着的方式，你想知道这条路该怎么走。“该不该表达感受”的疑问在这里其实可以被具体化为“该怎么表达感受，既让别人舒服，也让自己舒服”。
在下面的回答区，有人提到了《非暴力沟通》里面的几条经典原则，可以供你借鉴。
我想，在操作的层面上，你可以试着去看到自己“责备别人”背后的内心需要是什么，感受是什么，比如你渴望被肯定，被看到，被认可……那么，或许“责备别人”的话可以转变成“你刚刚说的话让我很委屈/伤心，我觉得自己不被你理解，我很希望在这件事情上我们是站在同一边的”。这样的表达方式或许是你陌生的，但不妨试试看，看自己表达完之后的感受是什么，也看看对方的反应是什么。
其次，在思路的层面上，人际间的冲突和矛盾，其实和我们个人的议题息息相关，你可以借助这样的冲突，去看看你的“敏感区”是什么，什么样的话题或者内容容易激起你异于平常的反应，而什么样的话题或内容是你感到舒适的。以后就可以有针对性地去做一些“脱敏”调适和成长，你可以找咨询师，也可以通过亲密关系来实践这个部分。
祝好。