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寻回真实自我·10日问答挑战

为爱痴狂:爱上他人之前,先爱自己

发布时间:2015-08-13 4评论 13470阅读
为爱痴狂:爱上他人之前,先爱自己-心理学文章-壹心理

文:王金现 丨 壹心理专栏作家

初相识,已如故

那年我18。在网络游戏中,我认识了他,感觉与君初相识,犹如故人。三个月后我喜欢上了他,并在一起了。半年后他为了我不顾一切反对,从S市到H市。

记得刚来H市那年的寒假,他在西餐厅打工。我回老家过年,他说,中了1000的奖金,他想来我老家看看我生长的地方,他想和我在一起。那个春节,是他和我在老家过的。我总是偷跑出来陪他,他过生日那天,我买了蛋糕和他一起过。

他是独生子,以前在家也是被宠着的。他单身一人来到H市陪伴我,那么多的苦也都挺过来了。我想,就这一点,对我已经足够。能得一人心,就够了。可以说,他是把最美好的青春耗在了我的身上。

情感是一种饥渴,越得不到,越是想得到。因为孤单而渴望与人连接、因为不被认可而渴望被接纳、因为不被爱而渴望爱,出于极度的情感饥渴,故事的主人公,显然虚拟化、美化、理想化了某种关系。

父母爱,难顺心

我爸妈对我很好。只是,他们总是把认为好的东西强加在我身上,而不考虑我的意愿,想法。比如帮我安排工作,他们认为这是最好的安排,不可以放弃,可是我,不适合也不喜欢这份工作。从小就这样,当年上学也是这样,我想要学美术,他们认为没有出路,就坚决反对我选择的专业。

我觉得我有能力选择我要的人生。对于我的男友,他们也是坚决反对。理由是他比我小一岁,中专文凭,靠打游戏赚钱,身体越来越瘦,而且距离太远。他们强制我跟他离开,说我跟他继续下去,一生就毁了。可是他们根本就不懂我的情感,他们只要我按照他们意志生活。

夸大的自恋,相信自己能够创造出属于自己的生活,得到自己想要的爱。所以,难免要不顾一切地反抗那种被支配的的感觉,并偏执地争取满足被爱的渴望。

爱之迷恋与心疼

那时我还在读大学,他来到H市,在餐厅当服务员。为了生活,我也做了游戏陪玩,和他整天待在网吧打游戏赚钱。最苦的时候,我们曾经好多天没钱吃饭,基本天天睡在网吧。

期间我有过一次孩子,因为我才大二,所以我决定打掉。那个时候不懂事,也没有好好坐月子又开始日夜颠倒的赚钱,导致后来身体越来越虚弱。

但是就算是这样,我也没有想过放弃。

我觉得我就像一个妈妈。总是苦口婆心劝他爱惜身体,要出去找工作。可是他永远处于不爱听的状态,说多了,就会觉得我好烦。我都可以理解,我总是告诉自己,他还是孩子,要给他时间。我下了班就开始做饭,收拾房间,晚上还要通宵打单子赚钱。

以前吵架啊,吵到真的好难过,我会和他说你滚你走。然后他被我赶出去了,身上也没有钱,流浪在街头,我会跑出去找他回来。后来我就没有再赶他出去。我觉得那样会让我更难受。

我一想到那个待在网吧,无家可归的小孩子在外面孤单流浪的场景,想到他来接我下班向我走来的瘦弱身影,就会心疼。我因为这种心疼,我更想给他一个家。我想要他过上正常生活,想要他拥有最好的一切,哪怕我们现在没什么钱,但是我还是想要他拥有最好的。

我心疼他背井离乡,只有一个我陪着他。心疼他这么消耗青春,身体越来越不好。他才21岁,我想,等他长大,就不会这样了。我知道世界很大,走出去会有很多人。但是,我只想留在这个小世界里面陪他成长,一起走下去。

我对他的爱,开始于他最初的执着。我爱的是他向我走来的模样,是他对我笑的模样。他一对我笑,对我温柔,我就会觉得整个世界都亮了。我总是告诉自己,等一个人长大,就是这样的。我也不知道爱的信念是什么,我只知道,我就想和这么一个不被所有人看好的人在一起,我总是相信甚至幻想他有长大的一天。

并不是要拯救某人,而是在内心深处,有个不曾被照顾的小孩子,TA是那样让人心疼,所以不管如何都要去照顾TA。

爱之痴情与偏执

他的脾气变得越来越不好,一点小事就会不开心。有一天他受不了了,他买了机票回去S市。那一天我觉得天都塌了,我拼了命跑在路上去找他。最后是找到了他也回来了,可是有的东西好像真的变了。

他还是晚上通宵打单子,白天在家睡觉,一睡就是一整天直到我下班。因为工作压力,看到他这样恨铁不成钢,我们开始不断争吵。

过年的时候,他回到S市父母那里。那是我最难过的一个春节。整整一天,没有他的消息。半夜我偷偷上了他的扣扣,发现他在酒吧约某个朋友,我哭了一个晚上。

他变得冷漠,渐渐变得不爱理会我不够心疼我。

我跟他再度有了宝宝,这次我决定留下来,因为医生告诉我,我的体质这样最好还是保住。而且,宝宝也快三个月大了。

他勉强说也想要把孩子生下来,说他爸妈会帮我们带孩子。但是他并不跟他爸妈讲。我气急了,打了他一耳光,他继续激怒我,我也忘了我打了他几个耳光,他一直在冷笑。

我无法说出那是一种怎样的绝望,我连闺蜜都不敢说。最后,我打电话给他爸妈,但是他们家人的反应似乎并不热情。

最后,我还是把事情告诉并不支持我们婚事的爸妈了,我爸妈不假思索就决定把孩子打掉。

孩子最终没有保住,手术后,回到旅馆。我仍然联系不到他,我无助的哭。我很绝望的感觉到,他不是那个坚决说要娶我,回S市的那个人了。

我身边所有人都劝我说,我那样偏执下去,没有什么好结果。

但是,我总是让我觉得,在感情里面,他是弱势的一方。他比我还孩子气,逃避也是正常的。我在同居的日子里,也变得普通平凡了,甚至会变得坏脾气,并不是一开始那个漂亮的女神,温和的女子。

我只想要他回来。但是,能联系他的时间越来越少。

我根据他花钱多,不陪我聊天不关心我,臆想出他去找别的女人,然后情绪失控,大吵大闹。他就算把我安慰好了,一到深夜,我还是会觉得好像他已经出轨了一样,觉得人生黑暗,周而复始。

只是在我生无可恋,想要死的时候,他才会像孩子一样惊慌失措,会安慰我拥抱我,那些早已失去的温柔才会重现。

溺水的人,会拼命死缠住那个拉TA上岸的人,然后双双沉入水底。在情感的漩涡里,她陷得越深,越要拼命抓住那个人。在爱上他人之前,先好好地爱自己吧。可是,故事的主人能够听懂吗?


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原创作者:王金现@修慧养心。以探索生命智慧,滋养心灵为己任。致力于咨询实务,私人执业心理咨询师。如需咨询,可联系:598080582@qq.com,微信tdxlyy

本文由 壹心理专栏作家 王金现 所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系 susan.liao@xinli001.com  


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